小心愿

首先
祝我自己生日快乐
Happy Birthday
我终于的21岁了

多么不可思议的年龄啊
想想看我这小小的个子
竟然也已经21岁了
好老吖...

接着想说
今年的生日
过得真的还不错
给了自己一个逃避的机会
逃到了槟城与他过二人世界
然后再找找表姐
还好最后一刻 还是吃到了蛋糕
虽然只是cup cake...
突然有点想念cheese cake地说><

可其实
自己最怕的却还是面对在宿舍里的空虚

想说
其实我最大的心愿
还是跟大家一起开开心心的吃一餐
就我们这六个人
再加上那两位重要的大姐和天使
虽然 我知道这机会是很渺茫的

因为过去了 也就过去了

或许得等到何年何月何日
大家难得的聚在一起才会有这机会吧?

虽然 说真的 我其实在geng里也算不了什么角色
平平淡淡的
没有特别要好得 也没有特别紧密地的
可或许 你们始终还是那一开始的那一群

或许 的确是我自己 太忠心了?
呵呵...

其实..就算安静得呆在群里
跟着大家一起笑 一起玩
真的很不错

突然会念起 那每天一起去吃午餐的日子了
哈哈...
或许只有我在想念吧=)

-心语随笔-

我是矛盾体

有人说 双子座的人最矛盾了
有人说 每个人身上都有矛盾点
有人说 有人说 有人说

有时 我们听着听着 也一样的变得矛盾了




有时 静下来想一想 我的确也是个矛盾体


昨天跟天使聊了聊
竟然被评为是外向的人

我一直说我其实是个内向的人
竟然招来了质疑



难道 我的给人的感觉就真的如此的外向吗?



或许一方面来说 是的 那时我一部分的性格
确也只是小部分
那是在
陌生人前
我抑郁前
我觉得那人需要正能量的来源时
我才会变成得我


人 总在变
是的 无可否认
因为我们总是 经一事 长一智
我们也会 因为受了伤 所以变得害怕
当然也可能 因为受了伤 所以变得更坚强了

可惜 我是前者
虽然 我也在努力地成为后者


我得疗伤期的确有点长
正能量的归来也好漫长

我不能说 我是外向者
只是以前的我 比较乐意把快乐带给大家

现在的我 只是归于原本的自己
那个享受一个人 却也希望能参的进人群的自己

好吧 我是个非常贪心的人 哈哈
或许是因为 以前的我 习惯的隐藏在人群里
习惯身边围绕着人 才觉得安全
就如那一幅画 看着身边的每个人都被打了一拳
而你自己却没那一拳 就显得唐突的人
所以也会往自己脸上加一拳一样

我总不希望自己活得特别的唐突

可同一时间
另一个 却希望自己活得不一样
能够乱离人群的去高飞

有时 我总跟妈咪说
我就像是一只有着老鹰灵魂的鸡
我无法离开
温室
人群的保护

可我却渴望自己能够独立地翱翔

我不希望被人认为是平凡的
可我却也不敢变得不平庸

我希望得到人家的赏识
可我却缺乏了能力

我很高傲的希望自己不被看贬
可我也很自卑的认为 自己一定不行

有时 我会希望自己像颗星
可更多是时候 我是只缩头乌龟

有很多的事情 我希望
我可以 直率的 去面对
我可以 勇敢的 去承担

可更多的时候
碰了太多的壁

连我自己 也害怕起了人类
害怕起了面对
叫我去解释一件事
比起叫我去跳蹦极
还要的让我想躲进洞里

我不勇敢 不再勇敢了
有时得我 很多时候的我
真的好想躲进树林里
静静的躲着好了

可我却害怕凶猛的野兽
害怕胡思乱想中的鬼怪
害怕深不可及的黑夜与深林

这种时候 我又不得不承认
我始终还是个人类
平凡的人类
我也有很多的软弱

有时候 我会很冷傲
或许用平凡点的形容词是 懒屎
可你不知道我那冷傲的面孔下
多么希望有个人 可以去激发他的热情

就如 有时候
我会希望 有人看见我那热情下的忧伤

可我始终只是个人类
活在个 人类的世界里
只好遵守 人类的游戏规则

我们 总是希望 可以讨好每个人
却忘了 停下脚步的看看
那些真心待你的人

有时 是我们忘了
那真实的你

或许是忙碌
或许是习惯
或许是伤害
或许是教训
或许是长大

每个人 不就都在努力学会让自己变得更圆滑吗?

不论怎么变都好
请始终记得
感恩

感恩 有这样的你
不论是矛盾
不论是缺点
不论是优点
不论是碰上得倒霉事
还是遇上得幸运事
不论是什么事
请始终记得 感恩

这是妈咪今天教会我得

我也的确很久没有感恩了
有时是 对于上帝
我怎么糟糕都好
他 始终非常的疼爱我
就如他疼爱每一个人一样

用感恩的心 去看待这世界
就会发现 他其实真的很美好

你好, 还记得我吗?

你好,还记得我吗?

多久 没回到这里了
自从 恋爱后吧?
自从 想开始认证面对师训的生活后吧?
自从 我开始逃避主 却又想努力地服从后吧?

你好...我短暂的回来了

最近的生活
很忙碌 很奔波 很疲惫
原来... 要把身上的懒虫给赶走 不简单啊...
原来... 要学会认真 好难啊...
原来... 要的就必得失去吖...

今年的我
嗯 很努力 在改变
虽然 还是会有堕落的时候
可至少 不再那么的最后一分钟
至少在截止日期前 就生出了不少东西
虽然 还是会有拖的东西
但 我已经很努力了
加油吧! 自己

今年的我
少了与朋友的联络
也很少在面书留言
发照片
我也知道
有发也很多是双人照
实在抱歉 我不是有意在闪人的
只是唯有在一起时 才会特别的去拍照
平常的自己 忙得像个疯子
也不知道自己在忙什么

实在是对不起
真的没什么时间去叙旧
好吧.. 我承认我是有点的没心
咳咳...

别认为我重色轻友
因为很多时候 我也忘得忘了他-_-'''

今年的我
与主的关系 很差
从去年年尾起 就很少的去教会了
直到现在 我离教堂越来越远了
这让我很有罪恶感
非常的..当然也因为一些其它的事

虽说另一方面 我是努力的 学会服从 学会把这里的事情做好
从新的塑造个健康的我

可 有时得我 觉得主 好陌生
陌生的有时我连祷告都会忘了 该怎么去说
陌生的有时会让我害怕教堂
害怕回到那圣洁的地方

或许我真的该从新的去认识这位慈悲大爱的天父了吧

深深地歉意与惭愧
天上的阿爸父
你收到吗?

今年的我
嗯...少了很多无厘头的干劲
真的深深地觉得自己老了
好老好老
三层楼的楼梯
就足以让我气喘了
文笔也退化的很严重
说话方面也变得粗俗了

是忙碌带来的副作用吗?

还是我真的好久没静下心来的好好读一本书
写一篇文章了?

说实在的 我被现实吞噬了


今年的我
情绪管理好了很多
很少崩溃
很少哭泣
不能说没有 因为我还是个爱哭鬼
但我学会了理智 不再像以前那个感性的我
但却也失去了灵性
变得现实了不少
有时 我会觉得 我失去了情感这条线
可我却不敢让他跑出来
深怕因为一时的大意 就会招惹来严重的后果

今年的我
还是一样的 常进出医院
体抗力 很差 很差
鼻子敏感 发作了几次
但所幸的 因为情绪管理得不错
都还在控制范围之内

今年的我
失去了很多
也得到了很多

赚到了个疼我的男友
不能说他是个百分之百的好男友
虽然 他很努力的迈进

但 他是个很好的聆听者
有很好的脾气
也不错理智
更给我足够的自由

远距离的挑战
除了信任还是信任
当然还得学会看开

感谢他的陪伴
虽然很多时候
我都很常无视他
或冷落他

但 他始终如一的在那
感恩..

今年的我
也在努力的修复与父亲的关系
为了自己 也为了他
更为了不遗憾的未来

最后.. 报告完毕
今年的我
还在努力的迈进
努力的看开过去

有时回想起 还是会悲伤 但却充满着满满教育性的过去
更努力地从中学其教训。



加油吧! =)